Puedo hacer lo que quiera.
Tengo que aferrarme a ese pensamiento para que el M/s funcione. Puedo pedir cualquier cosa. A veces, los experimentos mentales son un juego: ¿Y si te pido esto? ¿Y si te lo pido? En nuestro contrato, rife escribió: «Haré todo lo que me pidas». Me maravilló esa frase. Me estremecí cuando leí la palabra «cualquier cosa». Lo leí una y otra vez.
Pero no puedo abusar de esto en absoluto: el poder me confía el poder, y quiero ganármelo, seguir mereciéndolo, todos los días manteniéndome confiable y tomando buenas decisiones que nos beneficien a ambos.
Así que le pido a Rife que guarde la casa, que mantenga su cuerpo, que practique su sumisión. A menudo, sus muchos protocolos y actos de servicio me liberan tiempo que, si no tuviera un esclavo, dedicaría a gestionar el día a día de una vida humana compleja, como cocinar comidas nutritivas y cuidar el santuario de nuestro hogar. El tiempo es un recurso tan raro y precioso; Es imposible crear más, pero mi esclavo me permite completar dos cosas a la vez. Soy cuidadoso con mis horas extras, cauteloso de no desperdiciarlas. Los uso para nosotros, para fortalecer la forma a la que estamos dedicados, porque él es la razón por la que los tengo en primer lugar.
No puedo hacer nada.
Mi cerebro, cuando se le deja a su propia química y función, me dice que no hay razón para que lo intente, logre, incluso lo intente, mil veces al día. La desesperanza se apodera de mí alrededor de la una de la tarde, por muy productiva que sea mi mañana. Dudo de todo lo que he producido; Lo repaso en mi mente como una astilla en mi dedo que simplemente no puedo quitar. A pesar de que la depresión está en mí, no soy yo, exactamente; la inutilidad, el fracaso y la desesperanza son más fáciles de considerar como parte de mi personalidad, pero he llegado a identificarlos como parte de la depresión.
Mi lucha contra la depresión no es nueva para mí, pero este año he estado trabajando con ella de maneras completamente nuevas. He tenido episodios de tipo cada pocos meses durante los últimos veintitantos años, episodios en los que básicamente soy incapaz de interactuar con nadie, en los que el rugido de mi fracaso interior es tan fuerte que no puedo ahogarlo y termino en la cama jugando a Bejeweled durante horas y horas. O termino viendo la trilogía de El Señor de los Anillos, quedándome despierto hasta muy tarde con imágenes en movimiento, llenándome la cabeza de historias que no son mías.
«No sé si puedo hacer esto», me susurró Rife en un banco en enero. Todavía estaba en pijama, me había puesto una sudadera y unos pantalones de franela de hace más de tres días para que me arrastraran, a regañadientes, para caminar hacia el perro. El cielo era gris cromo pulido, reflectante, brillante y sin sol. Ese momento está claro, muy claro, en mi memoria, a pesar de lo brumoso que ese episodio hizo todo lo demás. Era la primera vez que me decía algo así en los más de cuatro años que llevábamos juntos, pero no ha sido la última.
Me lo merezco.
Tengo que engañarme a mí mismo para creer que merezco servicio, devoción, cuidado. Tengo que recordarme a mí mismo que yo también soy devoto, yo también brindo servicio. A veces a esta misma persona, y a veces en otros lugares: a mi trabajo, a cambiar el mundo o a nuestra asociación.
¿Qué es merecer algo? A veces escribo sobre mis deseos, deseos abrumadores y profundos que a veces parecen amenazar con tragarme, pero escribir sobre querer algo no significa que lo merezca o tenga derecho a ello. Aun así, creo que todos merecemos perseguir nuestros deseos. No es que deban dárnoslas, sino que tenemos derecho a buscarlas.
Pero, ¿merezco a otra persona, comprometida conmigo, obediente a mí?
No merezco nada.
¿Cómo podría merecer algo? Es casi una broma, tan ridícula que da gracia, como oye, ve a hacer tres volteretas hacia atrás y un triple lutz. Sí, claro, lo que sea, amigo. A veces es todo lo que puedo hacer para levantarme de la cama y alimentar a mi gato, alimentarme a mí misma. Como si mi interruptor se apagara.
Debería estar trabajando más duro. Debería esforzarme más. Si tan solo pudiera terminar las cosas que comencé. Tal vez necesite un trabajo diferente. Tal vez debería mudarme de nuevo. Tal vez debería cambiar de carrera.
Las dudas crecen y crecen. Después de más de cuatro años juntos, teorizando y hablando y jugando y haciendo crecer nuestros M/s, viviendo juntos como amo y esclavo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, en algún momento en torno a esa conversación en enero, abrimos. El peso de mi depresión era demasiado. Ambos esperábamos que cambiara, que mejorara: el trauma de una ruptura, de la muerte repentina de mi padre y de una mudanza al otro lado del país me causó mucho dolor y angustia, sí, pero ¿no iba a tener un repunte?
Es difícil de dominar cuando se está de duelo. Tal vez incluso imposible. Ser un amo requiere estar constantemente en contacto con mis propios deseos, y preguntarme constantemente cómo podría usar a mi esclavo para mejorar nuestras vidas. De la forma en que lo hemos establecido, es mi trabajo buscar mis deseos más profundos, y para buscarlos, tengo que saber cuáles son. En primer lugar, tengo que tener algunos deseos profundos. El dolor es un astuto ladrón de deseos, pero la depresión se burla de mí en el patio de recreo por haber creído que tenía deseos en primer lugar. Me di cuenta de que era depresión, pero no me había dado cuenta de mi propio deslizamiento lento por el dolor. Aunque me di cuenta de que las cosas seguían mal en mi cerebro, que estaba obsesionada con el final y la pérdida de relaciones, y lamentando todas las cosas que solía tener y que ya no tengo, seguí identificándolo como dolor, tratando de darme tiempo. Busqué terapias de trauma y grupos de duelo. Leí todos los libros. El dolor se convirtió en un agujero de sentimiento del que no podía salir por mi cuenta, y mi sistema sabía cómo permanecer atrapado en la culpa inútil y desesperada. Salí en espiral de la fricción sexy que es M/s, olvidé cuánto importaba y cómo podía transformarme. Yo también lo dejé escapar.
Es casi imposible de dominar durante el duelo. Cuando ese dolor se convierte en una depresión, ¿ya no es M/s? Lo intenté; Los dos lo hicimos. Seguimos adelante. Somos los dos así de testarudos y tan devotos de los M/s y de los demás. Mi esclavo preocupado y dedicado era atento y cariñoso, pero no podía crear deseos en mi nombre. La mayoría de los días, no podía ponerme en contacto con mis propias necesidades o mis propios deseos, y mucho menos con mis deseos.
Me costó. Lloré. Despotricaba contra la jaula de la depresión, y a veces se movía durante uno o dos días. Quizás lo peor de todo es que olvidé por qué estaba siguiendo este camino.
M/s es un viaje transformador y espiritual.
Pero es precisamente entonces cuando ambos tenemos que apoyarnos y tener fe en la forma. Sujetar la forma desde el interior y desde el exterior. Apoyarse en la estructura de la relación, el protocolo, los rituales, las promesas, la devoción.
Y no solo tener fe en la forma, sino tener fe en partes de nuestro ser más profundo, que son los arquetipos del amo y el esclavo.
Leí un artículo sobre la intimidad hace mucho tiempo con cinco simples (pero muy complicadas) «técnicas para salvar relaciones» de una pareja casada, una de las cuales citaba el versículo de fidelidad de Rudolph Steiner como un mantra para sostener y repetir. A menudo pienso en las líneas sobre presenciar las mejores partes de alguien, y aferrarse a esa visión del mejor arquetipo en ellos cuando las cosas se ponen difíciles: «Siempre lucha por la imagen que viste. Esta lucha es la fidelidad».
Lucho por esa imagen, no solo a los ojos de mi pareja, sino también a los míos. Lucho por mantener la fe, por recordar la visión de mi propio yo como un amo exitoso y competente, y por actuar como un amo de buena fe que responderá como un esclavo. Perdí de vista esa versión de mí cuando el dolor se convirtió en depresión y no pude salir de ella, pero sé que la dinámica sigue ahí. Me siento cruelmente protector de mi identidad maestra cada vez que se ve amenazada o alguien sugiere que la deje ir.
Cuando las cosas se abrieron entre nosotros, tuvimos que reconstruir los cimientos de nuestra asociación. Lo que hacemos día a día parece casi idéntico, pero me parece que las partes invisibles se forman completamente de nuevo. Hice una lista de cosas a seguir para evitar que mi depresión se interpusiera entre nosotros de nuevo. Cosas como: busca un nuevo terapeuta individual. Investiga los antidepresivos. Lea libros sobre cómo manejar la depresión y haya leído libros sobre cómo ser la pareja de alguien con depresión. Sé más abierto al respecto con tus amigos cercanos. Escribe sobre ello.
Una gran parte del problema era que la depresión era un elefante en la mazmorra: no se reconocía lo suficiente. Así que lo estoy haciendo visible, poniéndolo todo sobre la mesa, trabajando en ello directamente, con una esperanza infinita y fe en que puedo encontrar una manera de equilibrar mi depresión y mi búsqueda de la maestría al mismo tiempo. Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros productos calientes.
