¡ESTAMOS DE VUELTA!
Después de un breve descanso de verano, Y’All Need Help está de vuelta y listo para mandarte por la ciudad. Solo una nota de contenido rápida para usted: la última pregunta de este lote trata directamente sobre la agresión sexual en detalle. Hay otra nota encima de la pregunta real y le pido a cualquiera que responda a esa pregunta en su comentario, por favor prologe esa parte de su comentario con «P4» para que todos puedan cuidar al máximo su salud mental en este hermoso sábado. ¡Gracias!
P: Seguir adelante después de arruinar una amistad
Recientemente tuve una pelea con mi mejor amiga hace meses, lo que probablemente ha dejado nuestra relación irreparable. Resulta que yo era la amiga que constantemente le confiaba a una amiga sobre problemas de salud mental cuando debería haber visto a un terapeuta. Junto con eso, siempre dije e hice algunas cosas malas que le hicieron pensar que no la respetaba. Era mi mejor amiga en todo el mundo y ahora casi ni nos hablamos.
Ella culpa en parte de esto a que no se comunicó conmigo, lo cual es parcialmente cierto. Pero no puedo evitar sentir que arruiné esta relación. Me siento increíblemente culpable todo el tiempo y la separación inicial realmente me hizo caer en una espiral. No estoy seguro de si queda algo por salvar. Y no sé cómo evitar que esto suceda en futuras relaciones. Ahora estoy viendo a un terapeuta, pero ¿cómo sé cuándo compartir es demasiado?
Un:
Esta es una posición tan dura, triste y solitaria, ¡y lo siento mucho! Realmente me identifiqué con que constantemente confiabas en ella: tuve una dinámica de relación similar con mi mejor amiga cuando tenía poco más de 20 años y no fue genial. Cada vez que estábamos juntos en la misma habitación, tenía que contarle sobre mi problema más reciente, y ella amablemente intentaba procesarlo conmigo, ¡solo para tener que hacerlo todo de nuevo la próxima vez que me viera! QUÉ HORROR. ¡Estoy inquieto en este momento solo de recordarlo, aaaahhhhh!
Pero volvamos a TI. Trata de no ser demasiado duro contigo mismo: ¡somos imperfectos y vamos a arruinar las cosas varias veces a lo largo de nuestras vidas! Harás o dirás tantas cosas de las que tendrás que aprender y perdonarte activamente, y esta es sin duda una de esas cosas. Obviamente no puedo hablar de si esta amistad en particular es salvable o no, ¡pero! ¡Es genial que estés viendo a un terapeuta! Esperemos que sea uno que te guste y que estés pasando un buen rato cuando estés allí, y hablar con ellos te ayudará a analizar si queda algo que salvar con esta persona.
Cuando pienses en cómo evitar esto en futuras relaciones, tal vez concéntrate menos en «no compartir demasiado» y más en equilibrar tus propias preocupaciones sobre ti mismo y tus problemas con las preocupaciones e intereses que tienes por la otra persona y su vida. Muestra tu interés genuino en ellos con frecuencia, especialmente cuando no pidas nada a cambio de inmediato.
Otra cosa reflexiva que trato de hacer es preguntarle a la otra persona si realmente tiene el tiempo o el ancho de banda emocional para ayudarme con algo, antes de decirle algo al respecto. Esto es solo un pequeño aviso que espero que les muestre que no los doy por sentado a ellos ni a su propia salud mental, y que no deberían sentirse obligados a ser mi apoyo emocional en un abrir y cerrar de ojos. Sin embargo, la vida no es una serie ordenada de pequeños pasos, por lo que a veces definitivamente descargo mis preocupaciones sin verificar primero. Una vez más, ¡somos bestias angélicas imperfectas!
¡Apuesto a que los lectores también tendrán algunos consejos para practicar buenos límites y ser un buen amigo!
P: Trabajar este vello corporal en el trabajo
¡Hola Autostraddle! Soy una mujer queer que trabaja en una universidad. Mi oficina es muy liberal, estoy en el trabajo y, aunque es una oficina bastante pequeña, ¡ni siquiera soy la única queer! Ahora que hace más calor, he empezado a usar mis vestidos de primavera/verano, que me encantan y me hacen muy feliz. Sin embargo, aquí está la cosa: no me encanta afeitarme las piernas. Esto no es un problema en invierno, ya que existen las medias, pero ahora es la temporada de las piernas desnudas. Mi supervisora, aunque muy guay, es una mujer elegante, profesional y femenina (también es súper heterosexual). Nadie ha dicho nada cuando uso vestidos y estoy un poco borrosa, pero no estoy segura de qué es «apropiado para el trabajo». Me doy cuenta de que la mayoría de las personas que se presentan masculinamente y las personas que no se afeitan a menudo generalmente se apegan a los pantalones en el trabajo, pero ese no es mi estilo. Entonces, ¿qué hago? ¿Qué es profesional? ¿Y qué tan peliagudo puedo ponerme sin cruzar la línea de «trabajo apropiado»?
Un:
BOY HOWDY te pones los malditos vestidos, es lo que haces! Que tus piernas estén peludas o afeitadas tiene que ver con si debes o no usar esos vestidos. Puedes trenzar ese vello de la pierna directamente en tu maldito escritorio si quieres. Si el vestido en sí es apropiado para el trabajo, eso es todo lo que importa.
Si a algún hombre en su oficina se le pide que se afeite los brazos o las piernas antes de que se le permita usar cierta ropa, llámeme.
P: ¿Vale la pena salir del armario?
Soy una mujer de poco más de treinta años que finalmente se está dando cuenta de que probablemente soy (definitivamente) queer, o al menos sexualmente fluida, después de años de que todo el mundo me dijera que probablemente soy (definitivamente) queer, lo que para que conste fue extraordinariamente inútil. Estoy a punto de casarme, ¡sí! – a un hombre que apoyara plenamente mi homosexualidad. Es una relación de apariencia heterosexual, y somos monógamos, así que… ¿Tiene algún sentido salir del armario? ¿Qué significa salir del armario y «explorar» tu sexualidad si no te acuestas con otras personas? Además, como beneficio adicional, ¿hay alguna manera de evitar que la gente insista con la probable combinación de muchos inútiles «te lo dije» y un puñado de «no te creo» si salgo del armario???
Un:
¡Ojalá la gente dejara de hacer eso! ¡Todos los que lean esto tienen que prometerme que nunca le dirás a alguien que se identifica como heterosexual que en realidad probablemente sea queer! Es tan odioso. Los chismes gaydar entre amigos queer son una cosa, pero presentar tus hallazgos gaydar no solicitados directamente a la persona en cuestión es de mal gusto. CURSI.
Lo siento, ¡gracias por dejar que la tribuna entre en tu respuesta! ¡Felicidades por tu próximo matrimonio! B, ¡solo tú puedes decidir si tiene sentido salir del armario! Pero también considera, ¿todo lo que haces tiene que tener un punto per se? Quiero decirnnnn. Darte cuenta de que eres queer es un desarrollo bastante emocionante en la vida de una persona: muchas cosas encajan en su lugar, muchas cosas se vuelven a aprender, ¡hay mucho en qué pensar! Si decidieras compartir este desarrollo personal con otras personas, estaría en tu derecho como ser humano y sería totalmente legal y genial. Compartir cosas sobre ti mismo con las personas en tu vida que se preocupan por ti nunca es inútil, en mi opinión extremadamente poco humilde.
¡Hay muchas, muchas maneras de explorar tu sexualidad si no te acuestas con otras personas! Investiga la historia queer porque definitivamente no te enseñaron nada en la escuela. Conozca las políticas locales, estatales y nacionales que afectan a la comunidad queer, y descubra cómo puede aprovechar cualquiera de sus privilegios personales para ayudar a avanzar para otras personas LGBTQ. Únete a los acontecimientos queer locales, ¡porque eres queer! Juega con tu apariencia: el trabajo # 1 de la heteronormatividad es poner a todos en cajas apretadas determinadas por los genitales y el estado civil, y una de las mejores cosas de ser queer es romper todas esas cajas y construir tu propia vida y sentido de ti mismo de una manera que realmente funcione para ti.
Si aprender sobre las leyes de discriminación no es lo suficientemente sexy para ti, también puedes traer algo de queer a tu vida sexual real mmm (los consejos sexuales no son mi fuerte, así que) dejando que tus fantasías se vuelvan realmente realmente gay, leyendo erótica queer, pegando a tu prometido, comprándote un baile erótico, etc.
Y, por último, me temo que no hay forma de evitar que la gente sea un completo idiota, así que si crees que alguien probablemente responderá con «¡Te lo dije!», tus opciones son no decírselo en absoluto, o decirle que se vaya limpio cuando te diga eso. Las personas que no creen que seas queer en realidad solo dicen que no les importa lo que digas sobre ti mismo, lo que los convierte en imbéciles inútiles que son estúpidos para arrancar, y tampoco se les puede ayudar. No les prestes atención. Rodéate de las personas en tu vida que te respetan, que se preocupan por lo que dices y que nunca serían lo suficientemente obtusos o de mal gusto como para decir «¡Te lo dije!».
Ah, y solo para que conste, no tienes que usar un sostén de jaula para ingresar a eventos de chicas queer. Parecerá que sí, pero confía en mí.
Esta es la última pregunta de hoy y trata sobre la agresión sexual en detalle. Si no estás en un lugar mental donde puedas leer con seguridad sobre este tema, debes saber que puedes desplazarte más allá de él ahora para llegar a los comentarios y discutir los otros tres temas.
Si decide leer esta parte e incluir una respuesta a ella en su comentario, por favor prologe esa parte de su respuesta con «P4» para avisar a otros lectores. ¡Gracias!
P4: ¿Fue agresión sexual?
Cuando tenía 18 años, no había salido del armario y negaba por completo el hecho de que era gay, quería encajar. Todas mis amigas tenían novios. Crecí en un pueblo pequeño sin acceso a amigos homosexuales. Empecé a salir con un chico (hombre) que era unos 5 años mayor que yo en ese momento. Pasábamos tiempo juntos en su casa y un día yo estaba acostada en su cama y él comenzó a quitarme los pantalones. Dije «no» y traté de levantarlos. Insistió en que solo quería hacerme sentir bien. Aun así, le dije que no, pero él siguió bajándome los pantalones. Me practicó sexo oral. Yo era virgen en ese momento y no tenía experiencia con nada ni remotamente sexual. He luchado con la idea de justificar esto como una violación después, porque había una parte de mí a la que le gustaba. Me «sentí bien» cuando alguien me tocó en esa área. Pero siempre me he sentido mal por eso. Sobre que te guste. Sobre decir que no y sentir que mi voz no importaba. Sobre no querer ser víctima de algo que parecía un caso muy leve de agresión sexual cuando tantas otras personas lo han pasado mucho peor. Pero ahora, más de 10 años después, sigo pensando en ello. Me siento molesto conmigo mismo por ponerme en esa posición. Y por dejarlo sentir como si eso estuviera bien. Por no tener ninguna columna vertebral. Y, sin embargo, todavía no pienso en este incidente como una violación. ¿Me equivoco al pensar que este incidente no pertenece a esa categoría porque no me causó daño físico?
Un:
Lamento mucho que esto te haya pasado. Lamento que hayas cargado con la vergüenza y la culpa durante más de una década cuando no hiciste absolutamente nada malo. No te pusiste en ninguna posición, no lo dejaste sentir como si estuviera bien, la existencia de tu columna vertebral no está en duda.
Una cultura de violación y violencia contra las mujeres te ponía en esa posición el día en que nacías, y le hacía sentir que lo que estaba haciendo estaba bien. Sus propios defectos morales y su sentido de derecho le permitieron decirse a sí mismo, y a ti, que te estaba haciendo un favor ese día. Una sociedad que devalúa a las mujeres y desalienta la autonomía corporal de las mujeres creó un entorno que permite que toda esta mierda suceda todos los malditos días con impunidad.
La definición de violación es «la actividad sexual llevada a cabo por la fuerza en contra de la voluntad de una persona». No tiene que ser físicamente violento, no tiene que doler, no tiene que implicar gritos, no tiene que resultar en lesiones corporales. Pero escucha, si no quieres poner lo que te pasó en la categoría de violación, no tienes que hacerlo. Tal vez usar el término «agresión sexual» sería más fácil para usted; Sin duda, seguiría siendo cierto. Incluso podrías llamarlo el peor sexo de toda tu vida, si lo prefieres. Cualesquiera que sean las palabras que uses para describirlo a ti mismo o a otras personas, no cambiará el hecho de que fue traumático, no fue tu culpa y no estuvo bien al 100%.
Sé que es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero realmente trata de darte permiso para dejar de lado la vergüenza que llevas por gustarte la forma en que se sintió. Los genitales están diseñados para sentirse bien cuando se tocan. Eso es todo. El tejido eréctil responde a la estimulación. Uno de los elementos más insidiosos del abuso es el hecho de que puede sentirse objetivamente «bien», y la vergüenza, la ira y la confusión que esto conlleva pueden ser abrumadoras. Es como si tu cuerpo te hubiera traicionado, o como si algo estuviera muy mal contigo. Incluso puede hacer que te preguntes si realmente no querías que sucediera después de todo. Pero tu cuerpo acaba de hacer lo que va a hacer, y no hay nada malo en ti. Puedes confiar en ti mismo.
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Lo siento.
