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Realidades a las que te enfrentas después de mudarte con tu novio

Cuando mi novio y yo comenzamos a salir, tomamos la decisión de que no podía escribir sobre nuestra relación en Internet.

Pero ahora que pasamos la marca de un año, firmamos un contrato de arrendamiento y nos mudamos juntos, realmente no lo veo ir a ningún lado, y por eso este artículo me vino a la mente.

Muchas personas se asombraron por el hecho de que dimos este gran paso y nos mudamos juntos. Hemos escuchado todo de «¡Eres tan joven!» a «¡Nunca has salido en la misma ciudad antes!» (¡grita a las parejas de larga distancia!).

¿Pero sabes que? La vida es corta, ¿por qué no?

¿No quieres saber si estás tomando la decisión correcta lo antes posible para que puedas salir cuando aún eres joven? (No te preocupes, bebé, no iré a ningún lado, a menos que encuentres este artículo y me repudies, pero no lo hagas porque acabamos de bajar $ 10,000 en tarifas por este apartamento)

Vivir con un novio es definitivamente diferente de vivir con compañeros de cuarto. Quiero decir, no vas a tener concursos de comida para bebés con tu novio, ¿verdad? Eso no es atractivo.

Para aquellos de ustedes que están leyendo y están a punto de saltarme a la garganta para decirme que si viven juntos deberían ser capaces de ser su ser completo y sin censura, esperen un segundo. Existe tal cosa como estar demasiado cómodo, y si no me crees, simplemente pruébalo y ve dónde te deja.

Entonces, en esa nota, comencemos desde el principio de lo que sucede cuando te mudas con tu pareja.

Mantenga vivo el misterio y oculte sus hábitos de baño.

No me importa si te acabas de ahogar en Chipotle y enfrentas las terribles repercusiones. Guárdalo para ti.

No hay nada menos atractivo que compartir tus hábitos de habitación B con tu novio. No me importa lo cómodos que piensen que están uno con el otro. Eso lo asusta CADA VEZ.

Si crees que está entreteniendo tus comentarios sobre dichos hábitos de baño, solo está siendo amable, tratando de desconectarte y orando a todo lo que es sagrado que STFU en vez de profundizar en tu historia.

Si es tu época del mes, también es tu hora de sacar la basura.

No me importa si envolvió sus productos desechados en 10 capas de cinta adhesiva; la basura es su responsabilidad durante los próximos tres a cinco días. Y sí, esta es la medida en que su BF quiere saber acerca de su período.

Mentir en tu propia inmundicia solo es aceptable cuando no está cerca.

Puedes pensar que odias la ducha es lindo, pero él, por otro lado, no lo hace, especialmente cuando compartes una cama.

A diferencia de sus amigas a las que les gusta competir por las que se duchan menos, esta no es una conversación que su novio quiera o necesite escuchar. Es especialmente preocupante cuando sabe con qué frecuencia hace ejercicio.

PSA: me duché más en el último mes, cuando comenzó este contrato de arrendamiento, que en toda la duración de agosto. Ya ni siquiera sé quién soy, pero recibo muchos cumplidos en mi cabello.

Será ignorado desde el amanecer del domingo hasta el atardecer del lunes (y probablemente unas pocas horas después).

La clave para vivir juntos sin odiarse unos a otros es hacer lo suyo. El hecho de que ahora esté cohabitando no significa que tenga que pasar cada segundo despierto juntos.

En lugar de gritarle a tu BF por sumergirse completamente en el fútbol de fantasía (FANTASY? WTF! NO ES REALMENTE REAL), abraza esta vez y ve a hacer algo solo o con tus amigos a quienes probablemente has ignorado.

Ganarás peso y lo disfrutarás a la ligera.

Lo mejor y lo peor de vivir con un niño es que siempre tiene hambre. Realmente debe ser agradable vivir una vida en la que esencialmente puedas comer lo que quieras sin sentir la necesidad de ir a una clase de spinning después. Pero con actitud y una buena lencería de tu sexshop favorito esos kilitos de mas ni los notara.

Pero cuando el reloj marca las 11:30 PM y sus ansias entran en acción, es bueno tener a alguien con quien dividir esa factura de entrega.