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Por qué la gente ignora el hecho de que su relación apesta

El análisis posterior a la ruptura tiende a revelar signos obvios de que «eso» nunca habría funcionado. En ese punto, es fácil mirar hacia atrás y preguntarse cómo racionalizaste ciertos comportamientos de mierda, pero es aún más fácil maravillarse de cómo otras personas logran ignorar las señales de alerta en sus propias relaciones. Y, sin embargo, todos tenemos historias. Todos podemos enumerar las señales de advertencia que deberían habernos hecho correr, pero no lo hicieron. Así que hay que preguntarse: ¿por qué no lo hicimos? Visita nuestra pagina de Sexshop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!

En realidad, dice la psicoterapeuta Kimberly Hershenson, las personas suelen reconocer las señales de alerta, ya sea a nivel subconsciente o consciente. El primer grupo se da cuenta de que algo se siente mal, pero no puede precisar qué es. El segundo grupo se convence a sí mismo de quedarse, la mayoría de las veces debido a la baja autoestima.

Así es como se sentía Ellen*, de 27 años, mientras estaba casada con su posesivo ex. «Mi instinto me decía que debía prestar atención a estas señales», dice, «pero las justificaba. La mayoría de las veces los ignoré a propósito».

En la primera relación de Ellen después de su divorcio, ella «ignoró bastante obvias» las señales de alerta nuevamente. Esta vez su novio era un adicto a la cocaína. En retrospectiva, cree que evitó intencionalmente la realidad porque «me gustaba más la idea de la relación que la relación en sí. Y no quería estar sola».

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Caty, de 24 años, también experimentó el miedo de estar sola cuando se encontró con un hombre con el que había tenido dos citas pero que nunca planeaba volver a ver, porque «algo no estaba del todo bien en él». Antes de que se conocieran, Caty había sido seguida a su casa y robada por un adicto a la metanfetamina, por lo que se sentía particularmente vulnerable. «Él era una persona oscura, pero yo estaba pasando por un momento realmente oscuro», dice, «así que me entregué por completo a la relación».

Su tiempo juntos estuvo plagado de señales de alerta: manipulación sexual, menosprecio emocional y la explotación del trauma causado por el robo. Pero también estaba llena de miedo de que él pudiera dejarla, y evitó deliberadamente los problemas en la relación debido a la creencia cultural de que «las chicas ingenuas y tontas son las que atraen y se quedan con las perdedoras».
Reconocer las señales de alerta habría requerido que Caty se viera a sí misma como esa víctima ingenua, dice. «Y no podía volver a ser una víctima».

Hay muchas funciones cognitivas que pueden distorsionar su percepción, dice otro psicólogo clínico, el Dr. John Paul Garrison. «Las víctimas de abuso infantil pueden tener una mayor probabilidad de tener dificultades al identificar las señales de un abusador, pero no es un requisito previo». Una causa común es la disonancia cognitiva, «el malestar mental que se produce cuando se enfrentan dos actitudes incompatibles».

Si alguien cree que «las personas buenas son tratadas bien», por ejemplo, puede ser confuso y abrumador cuando se enfrenta a una situación inesperadamente abusiva. La disonancia cognitiva permite a las personas evitar reconocer tendencias abusivas en sus relaciones. «Inconscientemente, las personas piensan que pueden cambiar a otras personas y arreglarlas», dice Hershenson. «La idea de tener que salir de nuevo, tener el primer beso de nuevo y tener relaciones sexuales de nuevo por primera vez» puede ser realmente intimidante, dice. «Si amamos y nos preocupamos mucho por alguien y nos muestra afecto, creemos que ellos nos aman y nos cuidan». Para algunos, la confusión se suma al miedo de presionar el botón de reinicio. «Tengo algunos clientes que me dicen: ‘Mi novio dice que nunca voy a encontrar a nadie más, ¿es cierto?'», dice Hershenson, quien aconseja que si tienes que preguntar «¿Es esto normal?», entonces es probable que algo esté mal.

Las relaciones manipuladoras pueden distorsionar la percepción de las personas sobre el comportamiento «normal». A los 13 años, Jesse comenzó una relación con Matt, un adolescente mayor. Matt distorsionó la percepción de Jesse de lo que era normal al aprovecharse de su inseguridad como adolescente y persona autista.

«Me alegré de que alguien estuviera interesado en mí en primer lugar», dice Jesse.

La relación terminó tres años más tarde cuando Matt trató de matar a Jesse, quien ahora puede identificar grandes señales de alerta, incluida la creencia de Matt de que podía leer auras y mentes, manipulación sexual y la necesidad de tener razón a cualquier costo. «No solo dejé que me manipulara; Quería que lo hiciera», dice Jesse, «porque pensé que era mi única oportunidad de tener una relación real».

Todo el mundo es susceptible de ver su relación a través de un cristal empañado, dice Garrison. «A menudo asumimos que otras personas sienten lo mismo que nosotros. Entonces, si amamos y nos preocupamos mucho por alguien y nos muestra afecto, creemos que ellos nos aman y se preocupan por nosotros. Esa es una forma saludable de ver a los demás y nos permite confiar». «La gente tiende a entablar relaciones con la mejor de las intenciones», coincide Hershenson. «Siempre esperas lo mejor, así que cuando hay algo [extraño] lo ignoras porque quieres que las cosas funcionen». Es por eso que muchas de las historias que la gente comparte comienzan con afirmaciones como: «De buenas a primeras, me dio una sensación extraña».

En última instancia, debes confiar en ti mismo, dice Garrison. «Cuando tienes una reacción de que alguien es ‘espeluznante’ o ‘raro’, eso no es solo una coincidencia».