Definitivamente soy lesbiana. Definitivamente he sido lesbiana toda mi vida, pero no lo supe hasta hace muy poco.
Oficialmente «salí» para mí mismo después de meses de depresión que no había visto en más de una década.
Me estaba distanciando de mi novia Gabriel. Estaba luchando para salvar mi matrimonio, que temía que fuera insalvable. Había pasado meses interiorizándome, tratando de averiguar qué era exactamente lo que me pasaba.
¿Por qué no estaba teniendo relaciones sexuales con mi esposo? Más importante aún, ¿por qué no me lo perdí?
Cualquier intento de reavivar la pasión en nuestra relación murió antes de que las brasas pudieran atraparlas. Incluso le di la tarea de aprender a sacarme sin usar su pene, algo que podría haber sido una forma divertida y experimental para que aprendiera cosas nuevas. Pero descuidó el mensaje, finalmente lo intentó una vez a medias, y volvió a esperar que el sexo fuera la misma rutina de siempre que había sido antes. Visita nuestra pagina de Online sexshop y ver nuestros productos calientes.
No quería admitirlo, pero el pensamiento persistente seguía volviendo a mí: no es el sexo lo que me faltaba, sino la cercanía.
Todavía quería estar cerca de Ark (mi esposo), pero simplemente no estaba interesada en sus genitales, en absoluto. El sexo se desvanece en muchos matrimonios (así me dicen la televisión y las revistas), pero esto no se sentía como la disminución «normal» de la actividad sexual. Todavía era un ser altamente sexual. Yo era solo un ser altamente sexual que ya no estaba excitado por la perspectiva del sexo heterosexual.
El sexo con Gabriel era una historia diferente. El sexo con una mujer es algo completamente diferente en general.
Con una mujer, mi deseo sexual se pone en marcha séptima vez. ¿Fue solo porque mi relación con Gabriel era más nueva? ¿Fue porque el sexo era explosivo, impredecible, experimental?
Pronto me di cuenta de que una gran parte de mi infelicidad estaba siendo causada por la dependencia de Gabriel de mí.
Necesitaba que retrocediera. En resumen, me di cuenta de que no podía darle todo lo que necesitaba en una relación y tener todo lo que necesitaba para ser una persona feliz. Tenía que terminarlo. Ella no podía crecer mientras se aferraba a mí, y yo no podía respirar.
Con mi salida sexual desaparecida, mi falta de sexo con Ark se hizo aún más obvia para mí.
Me preguntaba por qué no me lo perdí. Todavía amaba todos los demás aspectos de nuestra relación. La ilusión de que nuestro matrimonio se desmoronara resultó ser falsa: una mina de tierra fantasma plantada por mis propios pensamientos durante mi depresión.
Ark me amaba tanto como siempre y continuaba evolucionando en nuestra relación poliamorosa de maneras que aparentemente todavía estaba demasiado herida para ver. Él se había abierto y finalmente estaba dispuesto a abrazar nuestra relación tal como era, pero yo estaba demasiado ocupado mirando las piezas del pasado y tratando de encajarlas todas. Amo a mi esposo, pero aún necesitaba más introspección.
Supongo que me di cuenta lentamente. El rompecabezas de mi sexualidad se juntó en pedazos dolorosamente pequeños. La primera vez que pensé: «Tal vez soy lesbiana», lo pensé en broma. Pero cuanto más lo pensaba, más claro se volvía, y más sentido tenía mi vida hasta ese momento.
Nunca me interesó el sexo. La forma en que otras chicas miraban a los niños y los adulaban: «¡Oh, Johnny es tan lindo! ¡Mira ese!» — no tenía ningún sentido para mí. Salí con chicos a los que llegué a amar, pero mi amor no tenía nada que ver con el sexo.
