Cuando se trata de deportes, no soy particularmente hábil en el mantenimiento de puntuaciones. ¿Alguna vez has mirado un marcador de caja de béisbol? Absolutamente inescrutable. La única razón por la que sé lo mal que lo hice en el boliche es que el pequeño televisor hace los cálculos por ti.
¿Y en las relaciones? Históricamente he mantenido una puntuación mucho más estrecha. Mucha gente lo hace: la cuestión del «anotador» en las relaciones surge una y otra vez, desde r/relationships hasta PBS, pasando por blogs de bienestar y columnas de consejos. La gente lleva la cuenta de todo tipo de cosas: las tareas domésticas, el cuidado de los niños, quién paga la cuenta de la cena, qué pareja inicia el sexo. Algunos de nosotros llevamos la cuenta de cuánto tiempo pasamos solos o juntos, o a qué amigos y familiares de la pareja has estado viendo con más frecuencia.
Los expertos suelen decirles a los lectores y a los escritores de cartas que llevar la cuenta en una relación es malo y que lo corten de inmediato, lo cual tiene sentido. Después de todo, si llevas la cuenta, eso significa que habrá un ganador y un perdedor, que es un estado que debe evitarse en una relación a toda costa. La lógica predominante de los blogueros/columnistas a menudo dice que las relaciones son cosas inherentemente desiguales, y que no debes llevar la cuenta porque nunca va a ser 50/50.
Jennifer Vencill, psicóloga y terapeuta sexual de la Clínica Mayo, le dijo a VICE que cierto nivel de «anotación» es solo un comportamiento humano estándar. En la terapia de pareja, los problemas de igualdad y equidad surgen todo el tiempo. «Es normal que percibamos diferencias entre lo que hacemos y lo que hacen nuestros socios», dijo.
Es muy posible que estés haciendo más que tu pareja y, en algunos casos, llevar la cuenta puede ayudar a garantizar que estás recibiendo el apoyo que necesitas y mereces en tu relación. Por ejemplo, «en términos de inequidad percibida, si hablamos de relaciones heterosexuales y cisgénero, las diferencias de género entre la división del trabajo en el hogar son enormes, históricamente», dijo Vencil.
Las mujeres en relaciones heterosexuales todavía terminan haciendo gran parte del trabajo en la casa, ya sea que se trate de lavar los platos o cuidar a los niños. Hay un nombre para este fenómeno desigual, el segundo turno, en el que las mujeres trabajan todo el día, luego regresan a casa y hacen las tareas domésticas toda la noche. Vencill dice que si bien esos roles han cambiado para volverse un poco más equitativos con el tiempo, «no estamos a la paridad». Algunos incluso han argumentado que decirles a las mujeres que no lleven la puntuación es inherentemente sexista, señalando que este conteo es una forma de asegurarse de que se le apoye en su asociación.
Jeremy Tyler, profesor asistente de psiquiatría clínica en la Universidad de Pensilvania y director del Centro para el Tratamiento y Estudio de la Ansiedad de la Universidad de Pensilvania, le dijo a VICE que no está seguro de que llevar la cuenta en las relaciones sea siempre algo malo. Una de las razones por las que podría estar sucediendo es porque hay un desajuste en su relación.
Eso no significa entre ustedes como personas: Tyler está hablando de un desajuste en su estilo de comunicación o una diferencia en sus lenguajes de amor (la forma en que se muestran amor el uno al otro). «Los actos de servicio son una forma en que las personas muestran amor», dijo, «y para algunas personas, también necesitan recibir amor de esa manera».
También podría ser una discrepancia en las expectativas que tienen el uno del otro. Tal vez haya un malentendido sobre lo que constituye un hogar «limpio», o tal vez uno de los miembros de la pareja tiende a comprar regalos considerados para el otro con más frecuencia y no siente que eso sea recíproco. En cualquier caso, Tyler señaló que el cambio va a ser una cuestión de «compromiso y comunicación, las dos cosas que son necesarias para cualquier relación sana».
Y ahí es donde esto puede empezar a convertirse en un problema mayor.
Llevar la cuenta puede no ser necesariamente malo, pero hay un punto en el que, si esa comunicación y compromiso no están ocurriendo, se desborda de la nota mental ocasional o una conciencia general de cosas como la división del trabajo o quién tiende a pagar la cena a niveles tóxicos de «no estás midiendo de esta manera».
Digamos que se trata de quién lava los platos. En algún momento, en lugar de darse cuenta: «He lavado los platos todos los días de esta semana», se convierte en un desaire percibido, una cuestión de «siempre lavo los platos» o «nunca han lavado los platos».
Vencill dijo que un lenguaje de todo o nada como este puede indicar que estás en la zona de peligro, y a menudo llega a este punto porque el anotador no ha aprendido habilidades de comunicación saludables, lo cual es bastante común y no hay nada de qué avergonzarse. «Si están en un lugar en el que están muy estresados o muy molestos, eso me dice que no saben cómo expresar sus necesidades de una manera saludable», dijo Vencil. «O están tratando de expresar sus necesidades de una manera saludable y no son atendidos con interés».
Ese tipo de estilo de comunicación pasivo o pasivo-agresivo puede dar lugar a comentarios sarcásticos: Vaya, muchas gracias por pagar la cuenta por una vez. Un comunicador verdaderamente pasivo podría no decir nada en absoluto, sino simplemente guisarse a medida que el resentimiento crece durante semanas o meses.
«De cualquier manera, lo que comienza a suceder, y por qué este comportamiento de anotación es tan tóxico, es que entramos en una especie de sesgo de confirmación», dijo Vencil. Una vez que nuestros cerebros han establecido el patrón de pensamiento negativo, es mucho más probable que solo nos demos cuenta de las cosas malas que está haciendo nuestra pareja. Comienzas a extrañar el comportamiento de contrapeso, por ejemplo, los tres días seguidos que lavaron los platos mientras tenías una semana de trabajo difícil, porque no se ajusta al patrón. «Eso es algo que sabemos que hacen nuestros cerebros: tendemos a enfocarnos automáticamente más en las cosas negativas», dijo Ventill.
Una vez establecidos, se necesita tiempo para salir de nuestros roles arraigados. En la práctica de Vencill, una de las primeras cosas que hace es replantear la relación como un enfoque basado en el equipo. «Se supone que las personas que amamos no son nuestros enemigos, pero llevar la cuenta implica que ellos están abajo y tú estás arriba», dijo. Ella trata de sacar a las parejas de una mentalidad de «yo contra tú» y, en cambio, los anima a pensar que «somos nosotros contra el mundo, no el uno contra el otro».
Una cosa que ayuda es eliminar cualquier crítica al carácter de tu pareja cuando menciones preocupaciones sobre las desigualdades. ¡Eso no significa que no puedas pedir ayuda o hacerte valer! Debes ser capaz de hablar sobre las cosas que te molestan o te estresan, de nuevo, esto es un equipo. Pero cuando te sientas tentado a criticar a tu pareja por no hacer lo suficiente, piensa en reformular lo que quieres decir para que sea una solicitud de ayuda o una declaración sobre cómo te sientes o qué necesitas.
En lugar de decir: «Literalmente nunca limpias la cocina y me está molestando», trata de enmarcarlo como: «Oye, ¿puedes ayudarme por un segundo? Las cosas han sido muy difíciles para mí en el trabajo hoy y me vendría bien una mano con esto».
«Esa es una forma muy diferente de decir lo que necesitas en lugar de arremeter contra la otra persona», dijo Ventill. Señaló la proporción de 5 a 1, la idea de que en las relaciones, se necesitan al menos cinco interacciones positivas para contrarrestar una sola negativa.
Si eres tú quien recibe las críticas, trata de no reaccionar con una actitud defensiva o con la cuenta que has estado manteniendo en tu cabeza. «Esa es una reacción automática para muchos de nosotros», explicó Vencil, «para ponernos los pelos de punta o devolver una crítica». Es importante reconocer cuándo se te ha caído la pelota, literalmente, puedes intentar responder con algo como: «Lo siento, sé que las cosas han sido muy difíciles para ti en el trabajo esta semana y no quise dejar caer la pelota».
A veces, el problema es más profundo que la pila de platos en el fregadero. Tyler anotó que cuando a alguien le gusta que las cosas se hagan de cierta manera, y cuando no se hacen de esa manera, podría estar causando que el «anotador» sienta ansiedad. «El conteo puede estar envuelto en sentirse, o no sentirse, amado y apoyado», dijo. Tal vez sentir que tu pareja quiere pasar más tiempo a solas en lugar de juntos está sacando a relucir problemas de abandono, que están agravando el estrés y aumentando la magnitud del conflicto. O tal vez la pareja está dejando caer regularmente la pelota de algunas maneras bastante fundamentales y posiblemente decisivas, y es hora de una conversación más amplia sobre lo que debe cambiar.
Si has estado comunicando tus necesidades de forma abierta y no defensiva y esto sigue surgiendo, entonces algo está sucediendo aquí más allá de lo que sea que estés llevando la cuenta. ¿Están escuchando pero malinterpretando la petición? ¿Te escuchan y te descartan? Si es así… ¿por qué?
Las relaciones tienen que ver con el compromiso, y nadie obtiene lo que quiere todo el tiempo, pero todos merecemos que nuestras necesidades sean escuchadas y valoradas. Puede llegar un punto en el que tengas que preguntarte si estás sacando lo suficiente de la relación como para justificar poner más de ti mismo. Si tiene dificultades para responder a la pregunta, o parece que no puede averiguar qué hacer a partir de ahí, la terapia, ya sea como individuo o como terapia de relación, puede ser útil.
«Mucha gente llega a la terapia de pareja demasiado tarde», dijo Vencil. Después de meses o años de patrones y refuerzos, de sentimientos profundamente arraigados y sesgos de confirmación, las relaciones pueden llegar a un punto de crisis del que es casi imposible recuperarse.
«No lo use como último recurso para salvar la relación o salvar el matrimonio», dijo Vencil. «Incluso si no sentimos que estamos en un punto de ruptura, nadie está en riesgo de dejar esta relación, no es negativo, siempre hay cosas que podemos mejorar en nuestras interacciones con otras personas».
«Al final del día, si sientes que has comunicado abierta, no defensiva y efectivamente tus necesidades a tu pareja y ella entiende, pero ha descartado tu necesidad expresada… Es hora de reflexionar realmente sobre lo que te mantiene en una relación con una pareja que no parece valorar tus necesidades». Visita nuestra pagina de Sexchop y ver nuestros nuevos productos que te sorprenderán!
